経験

優しすぎる(；ω；)

こんな
だめだめでぐだぐだなのに
あたしの話聞いて
考えてくれる

これ以上の友達なんて
もういないよー

ほんとにほんとに
ありがとうだよ(＞＜)

何も悪くないよ

って言ってくれて
安心したのだよ

あたしが知らない間に
なんかしたんだ
でもその「なんか」に気付けない
傷つけたくせに
自覚がないなんて
そこがいけなかったんだ
鈍感が、天然が、ばかが
原因だったんだ

って
1人でずっーと考えちゃってたから

そう
あたしは何も悪くなーい!!＼(O)／

もやもやあるけど
割り切るしかないんだね

友達と
髪染めに行って
カラオケで歌いまくって
お買物する!!
新しいバイト頑張る!!
ライブ楽しみまくるもん!!

あーーーーー!!

(^ω^)

メール

これで良かったんだよね

もう時間置きすぎて

ショックも何もない

なーんて

嘘だけど

そう思わなきゃ

やっていけなくなりそうだから

次があるしー

ってことで笑ってやるー

ただね

言いたいこと

山ほどあったんだ

って

こんなところがいけなかったのかな(´｀)

今更
全部、今更

無理無理

戻んないよね

なんかビークルとホルモンの曲
聴けないなぁ

ぐすん

(´・ω・｀)

分かんないよ

一気にやってきます

捜し物は見つからないし

新しいバイト先に電話してみたけどなんか対応が微妙だったし

明日から学校とか不安だし

分かんないけどスルーされてるし


良いことは続けて起こらないのに悪いことは続けて起こるんだ


なんか銀魂にこんなのあった気がする笑(-ω-)

今ならむちゃくちゃ分かるよ笑

やさしさ

明日だめでも
明後日だめだめでも
私を許して
それがやさしさでしょ

やさしさ/チャットモンチー



しあさっても
1週間後も
1ヵ月後も
1年後も
ずっと
だめだめだめだめだめ・・・
でもあたしを許してね

何でこうなっちゃったか分かんない
こんなばかなあたしだけど許してよ

許してよ




チャットモンチーやばすぎる




更新率高くて
申し訳ない笑

ばいちゃ

とにかく
忙しくなろ

余裕がないくらい
何も考えれないくらい

友達づくりに専念して
専門でいっぱい勉強して
バイトもたっっくさん入って
友達と遊んで
ままのお手伝いして
妹と楽しくすごして
ギター練習して
ライブいっぱい行く

ほら
やりたいこといっぱい

暇なんかなくしてやる(´｀)

いたい

意味が分からん(´｀)

自分が言ったんじゃないかぁ

だから
嫌ならはっきり言えばいいのに
このやろー

期待したりしてる自分が痛いわ
かわいそうだわ(・・`；

今更?

放置

まじ放置プレイだわ笑

放置放置放置ヤロー

(´・ω・｀)

もうだめな気がする

だめならだめってはっきりすればいいんだ

中途半端なんだよー

もしかしてもしかして
繰り返して
ショック受けんのはあたしよ・・・

人のことでいちいち悩むのとかもう嫌よ

って思うのは
だめですかね(´｀

ものじち

とりあえず
今はバンドに集中(｀・ω・´)

んで終わったら
メールしてみよう!!

こっちには物質があるもんね!

「ぶしつ」じゃないよ
「ものじち」笑

人質の物バージョンみたいな?笑

友達が言ってた(^ω^)
初めて聞くよね
ぶっちゃけ使わないよね笑

どきどき

行方不明

意味ぷー
ぷーぷーぷー・・・

(´・ω・｀)

しなきゃいいのに

自分もあっちも
意味分かんない。


ある程度
相手の気持ちが読めればいいのに笑

そしたら後悔しないような正しい選択ができたんじゃないかなぁ・・・

なんちゃって(´｀)


ちーん

へこみまっくす
落ち込みまっくす


泣く

えーん

羊が1匹・・・

なんちゅー時間だっ(゜゜)

あくびは出るけど
全然寝れない(´｀)

あたしは自分の家のベッドじゃないと寝れないらしいね笑




暇なので
気持ちをチャットモンチーの歌で表します笑

いつだって過去には勝てはしない

サラバ青春

せめて3秒先が見えたら
過去には勝てはしない
なんて思わなかったのに



淋しい夜は1人じゃ嫌

手のなるほうへ

今ですw
周りみーんな寝ちゃってさ
当たり前だけど(・ω・)
淋しー



あなたのそばに今いない

恋愛スピリッツ

これも今、で当たり前笑
こんな時間なのだからぁ

いつもそばにいないけど(´｀)

ふぅ

感謝

更新率が高いな(´∀｀)

今日は卒業祝いとホワイトデーでいろいろもらいました!

ぱぱからハンカチ
お兄ちゃんからピアス
ままから定期入れ
妹から気持ち笑

みんなありがと

今日はすごい感謝したい気分(´｀)
ってか感謝しないといけないよ

特に
寝言のような
独り言のような
ほんと気持ち
聞いてくれて
ありがと

(*・・*)

ぶー

ばーか
ばーか
ばーか
ばーか
ばーか

ばかあ(´・ω・｀)

あたしだって知らないもんねっ

知らんぷりぷりしちゃうもんねっ

むーん

こんな時間笑(∀)

1回寝たんだけどね
目が覚めちゃったのね

なんかさ
怖い夢見た後って寝たくなくなるよね(ノω・`)
怖くて怖くて

ってか夜って怖いよ
暗くて無性に寂しくなる

しーんとしててさ
いろいろ1人で考えるじゃん

なんかさぁ
このままでいいのかなぁ

どんどんだめ人間になってってる気がする

はぁ

むりっ

うん
単に考えすぎなだけだよね
うん
考えすぎ考えすぎ・・・

きもいきもいきもーい
無理無理むーり

(´・ω・｀)

バイトやだぁ

あたしの好みがなんだっていいじゃんよー

年上大好きだけど12歳はなぁ(´｀；

何であんなにプライベートなことまで聞きやがるのだー!

アドレス教えなきゃよかったなぁ
メールきたらどうしよー

いやーん
誰か助けてー笑

ぺしゃーん

もう振り回されるなんてごめんよ

何とも思ってないかもだけど

夢中なあたしは

いちいち言葉とか仕草とか気にして

身動きとれないんだから

寂しいなんて言いたくないけど

とっっっても

寂しいんだから

気付け、ばかたれ

(´・ω・｀)

今日の日記

今日はお友達と原宿と池袋に行ったよ(ゝω・)b

やっぱだめね
出かけるとお金ばっかなくなっちゃう笑

今度、池袋メインで行こうと約束!
楽しみ(´v｀*




もうわけ分かんないな
1つうまくいかないと全部うまくいかないな
ってか何もかもだめだ
やんなっちゃうよ

Roots・・・(´｀)

本当は?

嬉しいけど
楽しいけど

知れば知るほど不安になるのも事実

嘘じゃないかって疑うの
何か理由があるんじゃないかって思っちゃうの



あたしなんて何もないよ?

相談

無責任なこと言ってるつもりはなかった

けど気付かない間に1つ1つの発言が無責任だったのかもしれない(・・`

いくら心配したって
いくら力になりたいって思ったって
所詮、他人事は他人事なのだね

これ、あたし



もっと大切に思ってあげたいな

よく書いてると思うけど
人の幸せを願えるような子になりたいな

母親

冗談がきかないのか
愚痴を聞いてくれないのか
否定しかできないのか

うぜー(-ω-)

なんちゅーやつだ

お誘いに答えます

友達は

剣道を習い始めたり
コスプレを始めたり
ピアノを始めたり
バイト増やしたり
いろんなアーティストのライブ行ったり
新しいお菓子作りに挑戦してみたり

新しいこと始めるってどんなことでも楽しみもあるけど不安だよね

わくわくとどきどきが同時にくるよね

あたしみたいな心配性な人は考えれば考えるほど不安ばかり増えてって結局何もできない
次こそは次こそはって言ってみるけどそれの繰り返し

幸せでも不幸せでもない生ぬるい今にしがみ付いていたいだけなんだ

でも変わりたいと願うなら自分が動くしかないんだよね

そ

だめだったら止めればいい

それくらいの気持ちでいこう

よし
あたしも挑戦だ!

またいろんな世界が見えてくるかもしれないね

馬鹿

だからってわけじゃないけど

学校行きたくなかった
夏休み終わってほしくなかった

やっぱ現実ってこんなもん
何にも上手くいかない



心にしっかり決めたつもりだった
「もういい」って

なのに見て思い出して
馬鹿みたい、自分

1年前とは全然違うよ

楽しくない
楽しみもない
頑張る気もしない

だってどうしたらいいのか分かんないんだもん

言い訳だ、なんて言わないで
本当に分かんないだ


部屋でメソメソ泣いたって
ブログに書き込んだって
考えてみたって
誰かに相談したって

結局何も変わんない





今年はあのステージ違う人達が立つんだね

違う人が違う観客の前で違う時間に違う楽器で違う曲歌うんだね

しつこいようだけど
天体観測
本当にすごかったんだ

いい加減メアド変えようかな



駄文・・・

プレゼント

頑張って笑おうとして

笑い切れずに泣いて

はっきりとは言わない

本当は叫びたいけどさ

そんなことしたら困るでしょ?

音にしないで

言葉にしないで

そっと呼んでみる

「助けて」

気付いてくれる?

こんなの醜いね

分かってる

けど気付いて欲しくて

鍵をかけつつも

しっかり扉作ってるんだ




きっと今もまだ震えながら
笑おうとして泣いて
音のない声で助けを呼ぶ
それは正しい姿

プレゼント

今更だけどスゴイ響いてる



こんな汚い姿を
間違いだらけの行動を

「正しい」って歌ってくれる
「このままだっていいんだよ」
って歌ってくれる



背中を押してくれる応援ソング
いっぱい知ってるけど

BUMPの曲はいつも許してくれるんだね
認めてくれるんだね




いつかBUMPが言ってたような

「頑張れとは言わない」

今なら分かる気がする


ありがと

これで休める
これで元気になれる

気持ち落ち落ち

でもいける

人

この前調子こいてバイト入れまくったら
入りまくってた＼(＾o＾)／笑

って言っても4日くらいかな

まぁ稼がなくちゃね
将来のためにも、ライブのためにも笑



ってかさ
まま、昨日手術だったんだけど
びっくり4時間くらいかかった

いや、ホントびっくりだよね
長かった；


命にかかわるとかそこまではなかったんだけど
それでもあの長さには不安を覚えました(ノ - ；)


でも大丈夫そう!!
明日また妹とお見舞い行ってくる(´ー｀)




手術室に入る直前まで一緒にいて
やっぱいつもより沈んでるの分かって


上手く言えないけどやっぱ人の悲しむ姿は見たくないのね(・・｀
あれ?前も言ったっけ?

特にさ
いつも笑ってる人が泣くとこっちも痛くなる

いつもいくら平気な顔して笑ってる人もやっぱ弱い部分ってあるんだね
怖いものとか痛いとかあるんだね

ってか泣くんだね(失礼


家事の大変さとかも分かったけど
そーゆーんじゃなくて
実際に自分で体験しないと、感じないと分かんないことを分かった気がする
もっと大切なね＾＾

だからって病気なんかに感謝はしないよ笑



変な文；；

なんとなく読んで、なんとなく感じ取ってください笑

次に

オーディションもだめで
勉強もだめで

何が残った?

なんて聞かれたら

何も残ってない

ってキッパリ言うよ

それだけにかけてきた
それだけを見てきた
それだけのために

なんてかっこいい言えないけど

それしかないのに
それもだめだと・・・

頑張って頑張って頑張って
その分だけ辛いよね

友達みたいにサクサク切り替えれるわけじゃない

でも何事も続くわけで
続いちゃうわけで

だからすぐリセットできるように

これからの目標だね(´ω｀

(・・)

いろいろなこと
たくさんのこと
考えすぎないように

一気に考えたって
大変になるだけ

そんな器用じゃないからさ
1つ1つやってくしかないのね

それが1番近道なはず

時間あるよね?
じゃぁゆっくり歩いてくだけ

それぞれ

なんかなぁ
何なんかなぁ(´・ω・｀)

しっくりこない感じ

ちゃんと勉強したいのに
ギター集中したいのに



みんな
いろんなこと思って生きてんだよ
いろんなことに頭抱えて生きてんだよ

悩みとか悲しみとかなく歩いてきた人なんていない
何も知らないまま純粋になんか歩けない


あたしだってバカみたいに悩んでさ
そんなチャランポラン生きてきてないよ?



幸せって人それぞれ
ってよく言うよね

なら悲しみだって人それぞれじゃないの?

そうなったらかわいそうなの?
そうなったら苦しいの?

そうやって決めつけちゃっていいの?


この道を歩いてきてない
だから本当の悲しさを知らない


そんな勝手に量らないで

しっかりしっかり

んー・・・最近いろいろモヤモヤする(´・・｀)

何に悩んでるとか何に悲しんでるとか分かんないの
ただ漠然と不安な感じ


将来のことかな?
月曜日、三者面談だし

中3のときはままとかなりケンカしたからなぁ
どこの高校にするかで


バンドかな?
何もかもが初めて不安だらけよ

それにできない自分にイライラしてくる

きっと進歩してってるとこもちゃんとあるよ
けどそっちはなかなか自分じゃ気付けないんだ

イライラしてる時間なんてないや
うん、冷静に
あたししっかりしなきゃ


ままのことかな?
病院で検査した結果を昨日聞きに行ったんだって
詳しくは分からないけど・・・うん、ヤバイらしい

だからってあたしに何ができるかって
病気を治すとかそんなたいそれたことなんかできないよ

せめてあたしだけでも平気な顔でちゃんと立ってないと(＾-＾



もっと先を行かなきゃ
みんなと同じとこにいたって変えられないよ

だから過去のこととかズルズルズルズル・・・だめだよ



なんか変な日記～


(；ω；)

ギルド

何を間違えたのかって

間違えだらけだったんじゃないかな

そもそもが

自分が

自分自身が間違いなの

何やったって正しくなんかなれないよ

上手くいかないからって

人のせいにして

八つ当たりして

自分勝手で




美しくなんかなくて

優しくもできなくて

それでも呼吸が続くことは許されるだろうか




綺麗なとこなんて1つもないよ

人に優しくできないくせに自分にはすごく甘い

そんな汚い自分

当たり前に生きてることは

許されるの?




BUMP・・・
やっぱあたしには音楽しかないよ

自由への招待

お兄ちゃんに頼んでちゃんとした音源の「自由への招待」ゲットしました

今聴いてます

この曲聴いてるとスゴイ涙出てくるの(；ω；)

去年の文化祭の頃のブログの記事見たらなんとなく分かると思うよ

思い出の曲なのね

天体観測よりもプレゼントよりも

あの人の声に合ってたからかな?

よく分かんないけど
スゴイ切なくなるの
悲しくなるの

そんな気持ちになるのが辛くて嫌で

だから聴くの避けてたんだけど
ちゃんと聴いてみた

だからって寂しくなるだけでどうってことないけど

向き合おうかなって

やってやるよ!
って気持ちになって

あたしはギターを頑張るの
バンドを頑張るの

見返したいのか
まだ諦められてないのか
見て欲しいのか
忘れたいのか

そんなの知らないよ

でも大切にしたいと思う
この感じ

だからやらなきゃ

なんか意味分かんない日記・・・

2年目

早いことにあたしの愛兎(愛犬みたいなノリで笑
が死んじゃってから今日で2年目です

去年もこのこと書いた気がするー





薄っすらだけど憶えてる

初めて会ったときのこと
引っ掻かれたこと
抱っこしたこと
うさぎなのにブーブー鳴くこと
掃除前の小屋はかなり臭いこと


そんで癒されたこと

言葉なんか発してくれはしないよ
アドバイスくれはしないよ

けど見てるだけで癒されてたのは本当


だからそりゃ今でも思い出すと寂しいんだ


でもさ1番寂しいのは薄れているのが分かること


ホント記憶って曖昧で安っぽいのね

存在があんなに大きくて大切だったはずなのに

どんどん忘れていってる、変わっていってる


2年前の今頃は「いない」ことがおかしくて信じれなかったのに
今じゃ「いない」ことが当たり前になってきてる

一緒にいたことが嘘みたいに思えてくる



本人(兎)がいなくなって、小屋がなくなってそこは物置になって・・・

時間が経って形がなくなるってこんなにも薄くさせるんだね


それともあたしがいけないのかな?
そこまで大切に思ってなかったのかな?


そしてこれからもっともっと時間経って忘れて

いつかはあたしの中からあの子は完全に消えちゃうのかな?

学校

1人は嫌だけど
学校は行きたくない
休むわけにはいかないけどさ

つまんない
疲れた

あぁもうホント自分ってバカ・・・

・・・

うわ～
ホントやばいよ・・・

なんかもう
フッと消えたいです

どうしてかな?
また同じこと繰り返しちゃったよ

勇気がなくて
周りの目ばっか気にして
また次があるだろうと甘えて
言えなかった

これのせいでショック受けて後悔したこと、前にもあった

こんなことして誰かを傷付けちゃうことだってあった

もう取り返せないことも知ってた

なのにまたやっちゃたよ

知ってたのに、分かってたのに

もし今度チャンスがあるならもう二度としないって誓った

それなのに
誰かがくれたチャンス、また踏みにじっちゃった

傷付きたくない傷付きたくないばっかで
素直にならなくて
自分守ったつもりだけど
結局何もかも失っちゃった

こんな終わり方があたしにはお似合いなのかな

弱いよ、弱すぎるよ自分

もうヤダ
逃げたい

努力とか本気とかそんなの忘れたい

報われるか分かんないのに
頑張るなんて、信じるなんて
もうできない

怖い




これから・・・今は何ができるかな?


とりあえず友達とか大切な人には
これ以上迷惑かけないようにするよ

みんなの前で
せめて笑うよ


もう十分甘えたもんね

今日もバイト

初めて一緒の時間に入った19歳のお兄さんはなんかあたしのお兄ちゃんに似てた気がする笑
見た目ってか雰囲気がね
なんとなくさ（´ー｀）




ってか昨日のJAPAN COUNTDOWNでさーゲストってほどエルレ出てなかったじゃん!!
番組表には「ELLEGARDEN」の横にゲストって書いてあったから本人とか出てきちゃうんじゃないのかなー?って期待してたのに!!

ちなみにCDTVにはUVERが出た（゜∀゜）!
こっちはすっかり忘れてた笑
気付けて良かったわー

早く浮世CROSSING(スペル自信ない；)聴きたぁい!!
友達が貸してくれないのー（´д｀
たぶん忘れてるぞ、アイツ笑


やっぱみんなかっこいいのよー♪




昨日ねままと思い切り喧嘩したわー
喧嘩ってか、うん、ヒドイんだよ

あれが現実なのかもしれない
思ってる以上に辛いかもしれない

これっぽっちにしかなんないかもしれないけどバイトして少しでもお金貯めるよ
これからでも遅くないはず
部活とか勉強とかあるけど体力とやる気さえあれば乗り切れるよ

やっぱ好きなことのためだもん
自分のためだもん
辛いときは想像してやる
いつか立ちたいとこに立って笑ってる自分を

だから今はなんと言われたって諦めない
まだチャンスだってなんだってあると思うから
自分でどうにかしてやる
とりあえずままなんて頼んない
信用できないしね

自分で調べて探して貯めてなってやるよ
見てろよ

たしかに結局は1人じゃ無理かもしれないけど
できるとこまで行ってやる
ぱぱとかままとかが思ってた以上のとこまで行ってやる
こー見えて本気だから
そー簡単に諦めるなんてできないから

最後どーなるかなんて分かんないけど
できるだけ迷惑かけずに静かに進めてってやる

「好きなことを仕事になんかできやしない」だ?
「趣味は趣味」だ?

なめんなよ
そんなこともがいてでも変えてみせるよ




そしていきなり電話して泣いちゃってごめんね
まだまだ頼りない自分だけど
応援してくれてありがとう
いろいろ聞いてくれてありがとう

頑張るよ

帝国劇場と専門学校

まず昨日の楽しいことから笑



実は昨日の朝地元のチケットぴあに行ってきました
開店より少し早く行って並んだのです

・・・なんでかって?

なんかねー22日はキャンセル分があれば発売する日だったらしい!!
んでその少しの可能性にかけて行ってみたんだけど・・・
もち無理でした（∀）

もういい加減、本当に諦めます
どうか追加公演あってください



んで友達と有楽町に向かう
途中上野で降りて昼食とったんだけどめっちゃおいしかったなぁ♪
名前とか忘れたけどまぁまぁ安いスパゲティとかあるお店

明太子スパゲティはあたしにとって激辛笑


昼食のんびり食べ過ぎたのか遅刻ぎりぎりって感じだったぁ；；
危ない危ない＾＾

中入って思ったより会場ちっちゃいなぁって思ったね!!
だから後ろの方の席だったけど十分見れたよ（ゝω・ ）

ミュージカル初体験でオーケストラめっちゃすげーってなって～

たぶん周りの大人のお客さんから
「なんだこの田舎臭いアホなガキは!」
って思われてたんだろうなぁ笑

ってかね思ってたより結構おもしろくて結構寝ないで見てたわ(＾∀＾
やっぱ歌声とか楽器とかBUMPとかとは違う良さを感じたね
下手とか上手とかじゃなくてね
どっちも別々の迫力と感動があるんだねって分かった気がする!!


んで帰りは4時くらいで外暗かったけど普通に友達と遊んだ!!








まず有楽町で有名らしいドーナッツ屋さんに行ってみた!!
めっちゃ人並んでたーん（×o×；
1時間半待ちくらい・・・
結局「セットで買うとお得で待ち時間もほとんど無しにしてあげる」に負けてセットで買った笑
右の写真ね

やっぱ人が並んででも買う気持ちが分かるほどうまかった(゜∀゜)
やっばいもっちりしすぎ!!
家に着いた頃にはもう冷めきってたけどそれでもおいしいって思えるのは本物のドーナッツだからだー笑
これは買ってみるべきだね!!



そのあと有楽町にいてもあたしたちの見るようなものはないと思ってさいたま新都心でいろいろした笑
結局近場みたいな!







この画像が2個目のあたしのLOVEちゃん♪
また友達にゲーセンで取ってもらったぁ
今度は一回り大きいんだぞ～

んで11時くらいまでそこらへん制服でふらふら女5人～笑

楽しかった～（＾ω＾）




今日は専門学校の説明会へ!!
1時から始まって終わったのが5時半頃・・・
個別相談とかあったし充実はしたけどちょっと長すぎ；；
おかげで髪の毛切に行けませんでした（´・・｀）
部活休んで明日行きます笑


実はこー見えてちょっと凹んでるんです
いや違う、腹立ってんです

深く足突っ込むにつれて見えてきたものがあった
あれが現実なんだね
「夢」とか「努力」とかって確かに大事だけど今の時代結局のところお金だけなのかもしれない

学費が高すぎて借りても足りなくて行けなさそうな雰囲気

ここまで頑張ってきたあたしってなんなの?
先生に反対されて1人でどんだけ自問自答繰り返したと思ってんの?
悩んで泣いて、励まされては失って
それでも本気でなりたいんだって思って決めたんだよ
叶わない夢だってあるかもしれない、そんな甘くないかもしれない
それでもやりたいあたしが思ったんだよ


またあのときと同じことになっちゃうのかな?


心配してる証拠だ、ぱぱもままも
そりゃ自分のこともちゃんと考えてやっぱ子供にもちゃんと職業に就いて欲しいって思ってるはず

でも何も知らないのに分かったような口利かないでよ
だからイライラするの
「きっとそうでしょう?」ばっか繰り返して説得力の欠片もないね



・・・ただの八つ当たりだぁ、こんなの
自分なんか最悪だぁ



やっぱ何やっても結果は同じ
幸せになれるもんじゃない、笑顔になれるもんじゃない
あたしが我慢すれば世界は上手く回るような気がする


じゃぁ一生我慢して生きていく?

ぷちドタキャン・・・?

んー・・・

ちょっと愚痴っていい?（・∀・）笑


11月14日ってね県民の日なんだー
休みってことね
埼玉県民がディズニーランドかシーに出没する率が高確率（∀）笑

友達と恋空を見に行く予定でずっといたんだけど
今日ね友達がやっぱその日は彼氏と見に行くって言い出したんだ（・・

この前彼氏と見に行こうとしたんだけど混んでて見れなかったらしい
んで彼氏と自分の都合がどーしても合わないから14日にしてほしいと

正直それ聞いてすぐはイラッとしたけど
ギリギリに言ったわけじゃないし
また別の日に見に行こうってなったし

まいっかってね!!


思ってるつもりなんだけど
そのハズなんだけど

なんかモヤモヤする気がする・・・


それは何故?

やっぱ怒ってんの?


それもそれなんだけど
それだけじゃなくてね

きっと簡単にまとめると「綺麗ごとばっか並べてんじゃねーよ」って言いたいんだと思う（-ω-）

あんま人のこと言えないけど
口でなら、頭ん中ではどーにでもできる
どーにでもなる

やっぱね実際そーなってみないと人間てね、気付けないんだね
改めて痛感だ～

ってかあたしもまだまだだな!
もっと大人になろうよ、ねぇ?
もぉやんなっちゃうよ（・ω・｀



1番大切な人って結局のところ誰なの?



自分であることが1番良いことで簡単なのかもね



ってか綺麗ごとって理想トカそんなのだよね
理想を想像したり言うことくらい誰だってできるしその人の勝手だよね
あたしだって言うときあるしさ
あれがダメこれがダメって全部否定されちゃ疲れちゃうしさ

でもさ聞かされてみ?

目の当たりにしちゃう、信じ込んじゃうバカだっているんだよ?



あー何が言いたいんだろう笑
分からんね!


昨日の放課後くらいカラなんかみみの心はナイーブなんだよ笑
なんでかね
昨日久しぶりにエルレラジオ聞いて細美さんの声とか考えとか聞いてたらめっちゃ泣けてきた
細美さんが全部正しいとか思わないけど
なんか惹かれる
憧れる

不思議ね・・・


摩訶不思議ぃぃ～ヽ（*´∀｀*）ノ♪

お買い物

今日は午前中がバイトで午後はままと妹（←邪魔w）とお買い物♪

「w」とか久しぶりに使った笑（やっぱこっちの方が好き!


そのとき買ったのが上の画像のやつ!!
ちっちゃいテーブルさ（´ー｀）
あたしの部屋用


あと真っ赤なパンプスとシャンプーとリンス買ったぁよ（●´v｀人
やっぱあたしにはハーバルエッセンスだわ～
今回はオレンジのにした!!
フルーティーみたいな


おかげでお金なくなっちった笑




よしッ!!
また目覚めたかも
やりたいかも
頑張るかも
いつまで続くかなんて分かんないけど
まぁコツコツと

なんとなく負けたくないと思ったんだ
何事もね＾＾



ギターいじろっかな笑






また明日カラ１週間学校だぁぁ・・・
めんどくさいじゃーん（∀）

でももう遅刻しないって決めたもん!!
将来のタメにさ（｀・・´）
頑張る
やっぱなりたい、やりたいカラね


そう考えても学校行きたいってわけでもない・・・
今日みたいにお買い物の方が楽しいかも
まぁもう少し経ったらきっとまた学校楽しーとか言ってそう笑

んー?
学校が嫌じゃないのかも
学校に行ってるときの自分が嫌なのかも!!
そのときの自分なんかかわいそう笑



言いたいこととか言わなきゃいけないこととかいっぱいあるのに
そーゆーこと言えない臆病な自分に嫌気がさす、吐き気がする

イライラ

あぁーーーーー

もうなんなんだしー!!!!!


思い出してたらイライラしてきた
疲れてるカラってのもあるのかな?・・・
そうであって欲しいな

本当は優しい子でありたいカラね



そーゆー意味で言ったわけじゃないと思う
だけどこの状態で言うことじゃないんじゃない?
正直言って「バカにしてんの?見下してんの?」って思っちゃったじゃん

たしかにさ君より経験ないし劣ってるけどさぁ・・・
こー見えて気にしてんだよ

あたしの本当の気持ち知らないくせに言わないでよ




これ友達に対しての愚痴
よく一緒にいる子、信用してる子

親友でもすべてが好きってわけでもないんだよ
受け入れられるわけでもないんだよ



まぁ結局は自分が何もかもいけないんだけどね

見えてきたこともあって・・・

昨日書いたことさっき読み返してみたら意味分かんないね笑
書いてるときかなり眠くてさ～


今日も特に何もなかったねー
楽しいことも嫌なことも別にない
それが幸せなんだけどどこか満足しきれない自分がいる・・・
欲張り女、最悪さぁ





もちろんね嫌いじゃないんだ
あたしが悩んでるとき話聞いてくれるし
あたしが喜んでるとき一緒に喜んでくれるし
あたしが楽しいときめっちゃ笑ってくれるし
あの子は良い子なんだ
普通に一緒にいて楽しいし安心するし

ただ最近気付いちゃったこと

あたしがなりたいもの、欲しいもの、居たいとこ、全部あの子が持ってるって

ただ憧れてるだけならいいんだけど
隣で君を見てると自分のダメダメさを思い知っちゃう
毎回こんなんじゃ寂しいんだ
このままじゃきっとずーっと苦しいまんま
君は何も悪くないけどね

でもこれからも同じもので喜んだり泣いたりしたいんだ


なーんて思っちゃうのはわがまま?





あっ!!明日は選挙だ!!


何のって?
学校のだぁよ笑

本当の自分

なんとなく分かってたけどね
こんなあたしでも勘が当たるときだってあるんだよ


まただよ
何も成長してない

何で同じことしか繰り返せないの?
何でこんなんなの?
ねぇ、何で?

僻むことしかできないなんて
素直に喜べないなんて
最悪だよ

また泣きそう

明日カラどうしよ?
会ったら冷たく接しちゃうよ
それは嫌なんだ
大切に思ってるつもりだけど
心のどっかでは・・・?

怖い
自分が怖い
んでみっともない、情けない、最低、大嫌い
こんなやつ
消えちゃえばいいのに
消えてくれたらいいのに
綺麗なとこだけになれたらいいのになぁ




今はなんも考えたくない
どうかしちゃってる
いつも以上におかしい

明日学校行きたくないな
こんなんじゃ行けないな

言葉で表せないことだってあるんだよ?

今さらだけど更新さ

今日は予定外の雨～；；
部活なしだった
テニスは天気にもろ左右されるカラ大変ね（・・｀

んで午後は普通にバイト
たぶん3週間ぶりくらい笑
ちょー不安だったぁ；；
でも大きなミスはなかったよ
良かった良かった＾＾






なんかね書きたいことはあるんだ
だけど今日はいつも以上に言葉にできないの
書いたカラ何か変わるってわけじゃないけど
なんとなく誰かに知ってもらいたいんだ
人間なんて言葉にしなきゃ伝えられないってことぐらい知ってるんだけど
簡単じゃないんだよ
もし仮に言葉にできたって伝えきれないものだってあるカラ
それも知っちゃってるカラ
怖い
もっとできなくなるの

そんなこと思うのは弱い自分だけだろうけど



あぁ
寝る・・・

敬老の日だね

やっと大嫌いな読書感想文終了!!
夏休みの宿題終了!!笑



午後はちょっとショッピングしたぁ
新しい下着買った(≧∪≦)
自分の欲しいなぁって思ってたデザインにクリーンヒット笑
いい買い物したぁ♪


で帰りにTSUTAYAで曲借りよっかなって思ってたんだけど疲れてたカラそのまま帰っちゃった；；
嘘つきになっちゃうカラちゃんと近々借りなきゃ!!

3B LAB.☆のプレゼントって曲借りたいんだぁ!!
良い曲だねって言っちゃったカラね笑
でもホント良い曲だと思ったんよー




ってかね冷めてないカラこそ悩むんだよ
冷めてたらこんなにちっちゃなコトでいちいち落ち込まないよ
だからこそ悩むんだよ

友達大事

まぁまぁ復活してきました
友達と後輩のおかげです

話聞いてくれてホントにありがとね
誰かに聞いてもらうだけでこんなに気持ちって楽になれるんだね
ポジティブになれるんだね
めっちゃ助かったよ



久しぶりにバイト先に行ってシフト見てきました
ずーっと入ってないカラ今月絶対少ないな・・・
まだあと1週間くらい出ないし；；
一応大会前だからっていう理由だけど今のままバイトしてもお客さんや一緒に入った人に迷惑かけちゃうだけだと思うカラね
賢明な判断さぁ




きっとこれカラが勝負時なんだ
勝負って言い方はちょっと悪いけど；；
でも自分との戦いってやつね

もう少ししたら絶対前みたいに笑える

と信じて頑張ります

ありがとう

前よりかは気分晴れました
ちゃんと声が出るようになったんです
昨日までは喋ることも苦痛だった
周りのみんなのおかげです

お母さん、お昼ご飯めっちゃおいしかった
おいしそうなチョコ買ってきてくれて嬉しいよ
食べるの楽しみです

友達の声さえ聞きたくないって言ったけどやっぱなんだかんだ言ってこーゆーときの友達は心強いです
すぐ気付かれちゃってびっくりしちゃった
こーゆーこと、クラスの友達には相談しないつもりで隠していたんだけど
全然気付かれた
さすがだね
だからちょっと甘えちゃった
ごめんね
迷惑だったかもね

部活の後輩たち、あたしがこんな状態でもめっちゃ明るくって
それが絶対嫌になると思って部活行くのためらってたんだけど
そんなことなくってね
まったくの逆で一緒にいるだけで、話聞いてるだけで
あたしもおもしろくなれたよ


本当にみんなありがとうです
まだまだ簡単には戻れないしすぐには笑えないけど
また明日が来るのを楽しみに感じたいし
今度はあたしがいざってときに力になりたいカラ
頑張ります
長くなるかもだけどそんときまでよろしくお願いします





「変えたいなら自分カラ動いて変えるべき」

ここまでちゃんと分かってるのに
具体的にどう動けばいいのか分かんないし
怖くもなって願うだけになっていたり
まだまだダメだね

笑えない

今日も学校はお休み
一応部活あったんだけど雨なんでね
テニスできないのね



今日も何にもないけど早く起きちゃった
寝てる時間がもったいない気がして
でも結局起きても苦しいだけ
朝起きてベットの上でボーっとしてたらまた涙出てきちゃった
寝る前に明日朝起きたらちょっとは気分は晴れてるかなトカ考えてたけど
そぉ簡単にはいかなかった
むしろもっと寂しくなった

今日は雨が降っててちょっと肌寒くて8時頃はもうお母さんしかいなくて
下カラ少しテレビの音が聞こえてくるの

本当はどぉだかあたしには分かんないけど
テレビの中の人は笑っていて
楽しそうに幸せそうに
あたしにこのテレビの人のように笑える日なんてくんのかなトカ考えてみる
そんなこと考えるのは今だけかもしんない
もっと時間経てば何もなかったようにこんなことすっかり忘れて何かに笑ってるかもしんない
けど今は寂しいんだよ
笑えないんだよ
何があっても怒る気にもなんない
しゃべる気にもなんない



昨日は心配してくれてありがとうね
なんか大丈夫?調子悪いの?って
変化に気付いてくれただけで十分嬉しいよ
でも今は誰にも話す気にならないんだ
もしかして、もしかしたらあたしの考えすぎかもしんないし
あたしの悩みなんてちっぽけだから
気にしないでね

なんか元気ないカラまたいつもみたいに笑ってほしいの
日本語がおかしくっても伝わったよ、ありがとうね
でもやっぱ今はそぉ簡単には笑えないや
どんなに君が言ってくれても君じゃだめなんだ
本当にごめんね




なんかよく分かんなくなってきたけど
みんなありがとうね、ごめんね

眠れない

昼寝したカラかな?
まだ眠くない、眠れない
ってか寝たくない
寝てるときって時間が経つのが早く感じちゃうじゃん
あっという間
それじゃ困るんだ
明日なんか来てほしくない
嫌だって言っても来ちゃうけど
せめて出来るだけゆっくり来てほしい
もっと考える時間が必要なんだ

11日と12日は文化祭の代休で学校休み
結局2日間とも部活で学校行かなきゃいけないんだけどね

今日もめっちゃ憂欝だった
もしばったり会ったらどんな顔すればいいのか分かんない
絶対逃げちゃうよ

あぁ気まずい・・・

後悔

今日はかなり凹んでます・・・
ただ自分が悪いだけなんだけどね

そぉだよ
もとカラあたしなんかがそれ以上のことを求めちゃいけないんだよ
求めちゃったカラこんなになっちゃったんだよ
求めなければよかった
あれで十分幸せだったんだ

全部崩れてなくなったんだ
コツコツ積み上げてきたものが
少しずつでまだまだ小さかったかもしれないけど
それは今のあたしにとって大切なもので愛しいもので・・・
壊したくなかった
終わってほしくなかった
けど現実は何もかも終わっちゃってココにはもう何もないんだよ

そぉじゃないよ、違うよって叫べば少しでも変わってた?
こんな結果にならなかった?
誤解なんか生まなかった?
こんなに後悔しなかった?

もうわけ分かんないよ
どうしようもできないよ
戻せないないよ
変えることなんてできないよ

ココでこんなぶつぶつ言うしかできないあたしはどうしたらいいの?

希望なんか少しもない
何もかもが黒に見える

友達の声も聞きたくない
テニスボールを打つ音も聞きたくない
今じゃ大好きな音楽だって聴きたくない
お母さんのご飯もおいしく感じれない
寝たくもないし起きていたくもない



今のあたしはこんなんでこの「今」カラめっちゃ逃げたい
けどどうにか逃げる以外の道を自分で見つけ出したい
誰に頼ることなく
まだ、もうちょっと頑張れる

今本当に1人だけど頑張ろう・・・

日焼け

これはないよね笑

テニス部に入るとこーなります
特にそこらへんの公立高校のテニス部は危険です
テニスコートが屋内にないのはまぁ結構当たり前だけどあたしの通ってる学校は日陰すらちょっとしかないのです笑
その結果がコレ!!
靴下を履いてなくても「履いてるの?」って聞かれる笑
ムカつくし恥ずかしいカラ最近は自分カラ先に言っちゃう!!
自慢のように（｀・ω・´）

強く生きなきゃ笑

ってかこれからどうしよ・・・
サンダルとか履けないよね
履くけど笑
これで渋谷とか歩くとか言ってみたりして～



今のあたしを覆ってるもの

漠然とした不安や悲しみ
他人に同情する変な気持ち
ちょっと期待もある
理由なんか分からないけど焦る
あたしに出来ることなんて小さいことだらけ
努力したって無理なものは生まれる前カラ決まってる


今のあたしの状況

自分の呼吸の音さえ聞こえちゃう程の周りの静かさは1人なんだって教えてくる
無理矢理大好きな音楽を鳴らして1人じゃないんだって証明してみる
違う気がするけど
なんとなく勝った気になって笑った
何に?誰に?

こーやって感じていくんだ言葉に出来ない寂しいさを

16歳の夏

今日はほぼ1日中バイトだったーん；；
お疲れです・・・

ってかさぁホントさぁ16歳の夏がこんなんでいいのかね笑
真面目にバイトと部活だけだよ＾＾；
友達と遊ぶっていうのさえほとんどなし
今んとこちゃんと決まってる予定は30日にライブ参戦して8月に原宿行くくらい
あんま人前では言わないけどそろそろ限界です
言っちゃいます
彼氏欲しいです笑
んーなんか悲しくなってきたぁ
あぁ焦る焦る・・・

大切な人ほどあたしはその人のこと傷つけちゃうんだよね
特に彼氏とか親友とか特別に親しい人っていうか近い人っていうか
隣にいるのが当たり前ってなっちゃって
ずっと隣にいてくれるもんだと思い込んじゃうん
んで君の「存在」を軽く見ちゃって
君にとってはそれは悲しいことだよね
例えば君はとってもあたしのこと大事に思ってくれてるのに
そんな気持ちに気付けないあたし
幸せなはずなのにそれを幸せと呼ばないあたし
欲ばっかなあたし・・・
そして君は離れていくんだよね

なーんて思うカラ彼氏できないんだよね笑

お疲れ

さっき部活が終わったばかりです
最近の部活（顧問が変わってから）めっちゃ辛い・・・
別にそんな強い部活じゃないのにさ
頑張っちゃってるんだよ、あの先生
のーーんびりやりたいのにな!!こっちは!!



頑張ってオロナミンCのシール集めてます笑
やっと6枚たまったよー（>ω<）
これって何回も応募したほうがいいってやつなのかなぁ?
今更だから何回も応募するなんて無理だけどね笑
とりあえず10枚は集められるように（｀・・´


あとずっと言い損ねてたんだけど記事数が100いったんだ!!
もうね104くらいなんだけど笑
うん、言い損ねてた；；



明日カラ夏休みです
あんま楽しみじゃない（・・｀
1ヶ月以上も友達と会えないなんて嫌ー
「じゃ遊べばいいじゃん」ってそうじゃなくて学校で会いたいの笑（わがまま
ま、遊んだりで我慢するよ・・・

ホントは会いたいのは友達だけじゃないんだよ

うん、我慢する・・・


最近漠然とした不安がある
分かんないけど怖い
ただ怖いの
そんな状態で夏休みになって1人でいる時間が増えるとマイナス思考に拍車がかかっちゃう・・・
あたしは何やってもだめなんだ
自分なんか信用できない
他人に迷惑ばかりかけるあたしはいらない
消えてしまえ
ってね
そりゃいつも自分に自信があるときなんてないって思ってる
他の人だって時々トカこーゆーこと思うだろうけど

友達としゃべったりバイトで忙しかったり勉強に必死になってみたりでこんな気持ち紛らわしてた
けど今回はなんかどーしよーもない気がしてきた
紛らわしようがない
紛らわせない


あー夏休み憂鬱・・・

やっぱ永遠なんてないよ

どんなことでも全く変わらないなんてない
少しずつ動いて変わってく
気付いたときにはもう手遅れで後悔する
人生なんてそれの繰り返し

そんなもんだよ
そんなもんなんだよ

そんな人生に楽しいだとか幸せだとかゆう時間はあるのかな?

って思うのは今日めっちゃ仲良い友達が彼氏と別れちゃったのです・・・
ここでする話題でもないんだけど；；
それ聞いてただそう思っただけ

5ヶ月くらいも付き合ってたのに初々しくて彼女（友達ね）はめっちゃけなげで良い子で・・・
絶対これからもずっと続くと思ってたのに
今日突然ね
こんなもんなんだね、人の気持ちって
寂しいよ
あっけないよ

友達めっちゃ泣いてたのにあたしなんも言葉が出なくて
何も言ってあげられなくて
あの涙に嘘なんかなくて
なのに何も出来なかったよ
その子は「居てくれてありがとう、話し聞いて一緒に泣いてくれただけで嬉しい。ありがとう」って言ってた
そーゆー子なの
めっちゃ優しいでしょ
誇り持てる、自慢出来る最高の友達
そんな子を泣かすなんてって思ったけどやっぱり何も出来ないよ
あたしはその元彼のこと何も知らないし2人で過ごした時間を一緒に共有したわけでもないカラ口出したところで何も変わんない
うん、単なる役立たずだよ

そーこー言ったって明日にはなるカラそのまま進むよ
役立たずだって仕方ない
自分が嫌になったって仕方ない
変わらないものは変わらないものでココで生きていく
役立てるように、必要とされるように
探すために生きるよ
歩き続けます



なーんて考えました＾＾
ってニコニコしてても別れはどーゆーものでも悲しいよね
あたしは転校を1回経験したけどものすんッッごく悲しくて不安だったの覚えてる
これからどーなるんだー；；ってね笑
でも新しい生活が始まってみると思ってた以上に楽しくてね
なんだろう?時間が解決してくれたんじゃないかなー
うん、だからこれからもね、きっとね

って人が頑張ろうとしてるときに思いっきり自転車カラ転げ落ちるはパンクするはで良いことなし笑

現実に戻る

修学旅行が終わって早・・・何日だ?笑
分かんないけど今日カラまた1週間が始まってしまって（××；；
授業も始まって・・・
先生はそろって
「あと期末テストまで1週間くらいしかないぞー!!いつまでも修学旅行気分じゃ駄目なんだぞー!!」
って笑
沖縄は夢のようなとこだったよー
友達と1日中一緒にいれてー
はぁ・・・
それも終わりなんだね（・x・｀
現実はテストかぁ・・・
うん、頑張ろう




結局人ってみんな自分勝手なんだね

自分が凹んでるときはどんな相手にも冷たく接して
自分が幸せなときは相手の気持ちなんかお構いなしでその幸せの理由をベラベラベラベラ・・・
こんなふうに思っちゃうのはただあたしが汚いだけ?
人の幸せを素直に喜んだり願えないあたしがいけないのかな?
なんなんだろうね人って、自分って・・・
分かんないよ
誰か教えてよ
なりたいな綺麗に、まっすぐに

結局自分勝手なのはあたしなんだよね



って思った1日

I'll find my way

アバウトだけど確かにあって見えなくても頑張ろうと思える

何で?誰かのタメ?自分のタメ?

トカ気になるけどそれよりも何か行動したくて、変わりたくて、変えたくて
とにかく何もかも全力でやる
心のどっかでそしたらいつか幸せになれるって思ってる
そうとは限らないって自分が1番分かってるはずなのに
それでも目を開けるのは夜に早く朝にならないかなって思うのは
ホントに大切なものを見つけたんだなぁ
うん、これからなんだね、きっと
今度こそ3日坊主にならないように


音楽を聴いてもう1度頑張ってみようかな
疲れたら音楽聴こうかな
怖くなったら音楽聴こうかな


うん、頑張ろう


僕の道を見つけるのさ!!

幸せは怖い

もうなんなんだか分かんないの


久しぶりの更新なのにいきなりこんなんかよーってどうか思わないで下さい笑

この3日間いろいろあったん・・・
緊張なことカラ始まって嬉しくなって楽しくなってちょっと幸せを感じたりして
んでそのちょっとの幸せが今終わろうとして
ただ考えすぎかもしんない
まだまだこれからかもしんない
だけどこんなあたしに本当の幸せなんて訪れないよ
「プラス思考、プラス思考!!」
なんてそんな簡単に言わないでよ
何やっても失敗ばっかな人生だったあたしには物事をプラスに考える力なんてないよ
もう不安でいっぱいだよ
またあの日々が続くのかなって思うと悲しくてつまんなくて・・・
修学旅行行けばまた別かな?
少しは気分晴れるかな?

うん・・・とりあえず待とうかな
ずっと待とうかな
怖いけどもうちょっと頑張ってみようかな
怖いけど信じてみようかな

それだけ（・・｀

あたし

大切な人が悩んでるのに

あんなに困ってるのに

何にもしてあげられない

何にもしないあたしは

この世界の邪魔者でしょうか?

いらないでしょうか?

挙げ句の果てにその悩みは嘘じゃないかトカ

ただ自慢したいだけじゃないかトカ

疑う薄汚れたあたしは

醜いだけ

傷つけることしか出来ないなら

ココにいる資格なんてない

でも1人は淋しい

ってわがままを言う

じゃせめてあたしは

本当を出さないで

静かに自分に嘘ついて

みんなのあたしを築くよ

何でも我慢するよ

どんなに辛い思いしたって

君が幸せならそれでいいって

笑顔で言ってあげるよ

いつまで続けられるか

分かんないけど

粘り強さならあるカラ

自分が生きている間くらいなら

きっと続けられるよ

こんな思いスグ慣れちゃうよ

慣れちゃえばこっちのもんだから

辛いトカ悲しいトカそんな感情

忘れちゃうよ

だから嫌いにならないでね

どんな形でもいいカラ傍に置いて

トカ願っています

高校2年生

とにかく頑張ってみる


ただそれだけ
今は何が出来るかな?
とりあえずテスト勉強かな笑

うん、ここでどーこー言うより行動します

勉強します

そのあとは・・・
そのあと何をやるべきなのかを探します

まだまだ時間はあるはずだから
きっと

いろいろ知った1日

今日は普通に部活とバイト
ハードスケジュールなのね・・・

あたしがバイトしてるお店に社長さんが来ました
ちなみに結構有名な某コンビニで働いてます
ありきたりだってことです笑

社長さんが来る前に店長より少し偉い人?が来ていろいろと指図してくるわけですよ
あそこが汚いとか綺麗に並べろとか声が小さいとか・・・
まーそこらへんは仕方なくはいはい笑顔で言ってればいいんだけど笑
社長さんが来るからって急いで素晴らしい店を装って・・・
先生が見てないときにふざけて先生が見てるときだけいい子になる
ってのは子供の世界ではかなり当たり前だよね
それと同じことだよね
大人になっても続くんだなーって
人間ってそんなもんなんだなーって改めて知った気がする
別にそれがいけないことだとは言わない
実際自分だってしょっちゅうやってるしね笑
これからもしてくと思う
ホントただ人間だなーって感じただけ

そんな醜い人間を改めて知ったなか画像みたいのは微笑ましいね

隣の家の木に鳥の巣があったんです
全然動かないからたぶん卵を温めてるんだと・・・
一生懸命なんだよね
そんなときに写メなんか撮ってごめんね（´・・｀）
画像じゃ分からないかもだけどホントちっちゃい木なんです
あえてその木を選ぶセンスがいい笑

あともう一つ考えたこと

夢に見た街まで行くよ
こんなステキな事　他にはない　だけど
ひとりぼっち　みんないなくて
元気にやっていけるかな
僕の場所はどこなんだ
遠くに行ったって　見つかるとは限んない
ろくに笑顔も作れないから
うつむいて　こっそり何度も　呟いてみる
ひとりぼっちは　怖くない・・・

バイバイサンキュー/BUMP OF CHICKEN

あたしの居場所は何処なんだろう
心から安心できる場所
疲れたら休憩できる場所
悩んだら相談できるあの人がいる場所
あの人の隣
1つでいい
そんな場所があってほしい
そんな場所があるなら一生をかけてでも見つけ出したい

ってね
ちょっと曲の内容とは違うかもだけど涙が出たのは本当だよ

本当のありがとうはありがとうじゃ足りないんだ

ふいー・・・(´｀ )
大会お疲れさんですー；
しょっちゅう大会あるのね
やんなっちゃう笑



今日4月24日はあたしが飼ってたうさぎの命日なんです
早いことにもう1年・・・
今だに思い出す度に涙出ます


あたしがいつも通りに朝起きたらもう死んでた
朝の5時ごろだったかな
お母さんがキーキーっていう声に気付いて起きたの
そしたらうさぎがスッゴイ苦しんでて
少しして全く動かなくなった・・・ってお母さんに聞いた
そんときあたしは爆睡中
最初聞いたとき嘘だろって信じれなかったし信じたくもなかった
頭が真っ白ってあのことを言うんだなって今思う

とりあえず学校には行ったけどもちろん授業なんて、ねぇ・・・意味ないよ
部活もしないで帰ってきたし
何しても身にはいらないって
そんとき聴いたBUMPのsupernovaはいつも以上に響いた
もうボロボロ・・・

なんで本当に大切なものって失ったあとじゃないと大切だって気付けないんだろう
その大切なものが目の前にあるときに気付けたら後悔なんてしないのに
特にこの世界に生きてる生き物なんていつ居なくなるか分かんないじゃん
いつも死と隣りあわせ
でも生きてることを当たり前に感じちゃって
だから死が突然やってきたときにショックで泣きじゃくることしかできなくて
ま、このことに気付けたのも自分が大切なもの、ペットを失ったからなんだよね
でもさっきも言ったようにそれじゃ遅いの
もうここに居ないの
もっとしっかりと掃除してあげてたらとかいっぱい遊んであげてたらとか後悔だらけ
でもどんなに思ったってもうしてあげれない・・・
なんでこんなにバカなんだろうね
情けないよね
ずるずる引きずってばっかで
でも忘れたくはないよね
忘れちゃいけないよね。こーゆーの


最後に
あたしと一緒に居て楽しかった?幸せだった?
あたしは後悔しっぱなしの人生
あなたは後悔しなかった?


ネットで使ってる名前?っていうのかな
この「みみ」ってあたしの飼ってたうさぎの名前なんだ
こーゆーのに使っていいもんなのかなー?
なんか変なヤツだよね、あたし＾＾；

もう決めたもん!!

　







家にいっぱい苺があったんで撮ってみました笑
右は形がひどく悪い・・・
左は形が素晴らしく良い・・・真っ赤でおいしそう♪
この違いはなんなんだ笑



人間もいろいろ
顔であったり性格であったり・・・
違いはいろいろ

好き嫌いだっていろいろ
あたしの好きなもんが何だっていいじゃん
あたしの嫌いなもんが何だっていいじゃん

何の理由があってあたしの好きなもんを貶すの??
あなたの好き嫌いはあたしと違うの
一緒じゃない

自分のことは信用できない
自分の言うことが正しいとか思わない
流されやすい自分です

でも今回ばかりは何度言われたって流されないよ

あたしはBUMP OF CHICKENが大好きです
BUMP OF CHICKENの曲が大好きです
信用しています

これは変わりません
譲れません
妥協できません

やっと心から信用出来るものを見つけた気がする
だから大切にします
これからも



と意味のわからん文をガガーっと並べちゃった笑

BUMPを信用してるのは本当で
でもBUMPだけじゃなくて・・・
んーとなんて言うんだろう?
音楽自体信用してるって感じかな
エルレだってYUIだってアジカンだって信用してるし聴いてるときは最高に幸せ
好きだよ

これからもいろんな音楽が生まれてくる
まだまだ増えていくね!!
きっと

常識ってなんだー?

私にとっての常識はみんなの非常識で
みんなにとっての常識は私の非常識なのです



んなこととか考えてます



自分は間違いだらけなんだよね

だからみんなと同じようには生きていけないんだよね

そうなの

みんなカラ一歩下がったところに私は居るの

同じところに立ちたいな

隣に立ちたいな




私みたいな尖がったのはいくら頑張ったって無理なんだけどね

精一杯頑張って隠すことくらいなら出来るけど
限界があるし、なにより疲れちゃうしね。辛いしね



こんな私に気づいて一歩下がって来てくれたら嬉しいね








なーんて・・・